１月２２日

自分が祈り求めるものが今はわからなくなっている。それは理想を求めなくなったともいえるのかもしれない。今までは自分がみじめだと思いたくないからこんな風になりたいみたいな経済的なことも含めてどうみられたいかを意識していた。

それが今はなくなっていると感じる。こどもができたことでそうなったのか、ありのままで良いと思えるようになった。

私の高すぎる理想が夫を追い詰めていたのかもしれない。

今はこどもがハイハイを始めて、食事が３回になって、それをこなすので日々があっという間に過ぎる。余計な事を考えるひまがない。夫が何をしているのかもわからない。

でもこの無関心は夫が断酒してくれているからだと思う。もし今も飲酒をしていたら、私が子育てに集中することはできなかっただろう。

何が先かはよくわからないけど、お互いその日１日を乗り切ることに精いっぱいになったことは確かだ。