私はあんまり怒らないが、辛辣すぎることが多々ある。誰かを攻撃したくなるのだろう。イライラの一種だと思う。 何か特定のことをやり遂げるのは良い方法だと思う。自分の行動に満足できれば他人にイライラすることもない。結局他人にイライラしているときは…

私は今決断の時を迎えている。でも本音は夫はお酒をやめるだろうと思っている。 心の状態は前向きだ。ここで家族ではなくお酒を選ばれてしまったら拍子抜けしてしまう。 引っ越してからずっとしまっていたアラノンの読み物を見つけ出して読んでいると、自分…

私はお酒を辞めてほしいだけなのに、というのが過剰な期待なのだろうか。先日夫をアルコールの専門の病院へ連れて行った。そこで先生が、お酒を辞める気持ちがないけど連れてこられた感じだね、と言ってくれた。 やっぱりやめる気ないのは誰が見ても明らかな…

「自分がどんな人になりたいかを忘れずにいれば自分自身を忘れることもなく、わきあがる怒りに身を任せることはないだろう」 私は今子育てしている中で心掛けているのは、感情をできるだけ一定に保つことだ。 何かの本で、感情の起伏が激しいとこどもの感情…

腹を立てることを拒否したら報復のための言動が増えてしまうような気がする。 私は大声で怒ったり、腹を立てる時期を過ぎた、というか怒るエネルギーがもったいないと思うようになってからは腹を立てても怒らず、あきらめるようになった。 そうしたら報復の…

これまでも夫はお酒を辞めるといって数日はやめても徐々に量が増えていた。 今回は警察沙汰を起こして１か月くらいで子どもを散歩に連れ出したり、夜中に起こして泣かせたりして私も怒った。 実家の母も泥酔してこどもと散歩している夫の姿をみて、このまま…

夫が酔っぱらって子どもを抱っこして散歩にでかけた。出かけるときに争いになると嫌なので、話はできていたのでそのまま見送った。翌日になったら散歩にいったこと自体を忘れていた。 もうお酒を飲んだらこどもを任せるのはやめよう。これで何かあったら、酔…

もうアラノンが必要ないと思ったことがある。ここまでで十分でしょ、と思ってしまって、結局トラブルになっての繰り返しだった。 ミーティングで出会う人の中には「私はそこまで望んでないよー」というくらいできすぎた人もいて、自分で勝手に納得して、坂の…

物事が思う通りにいかないときでもおだやかに。 仕事中ならできる。思い通りにいかない時におだやかに。 夫がシラフの時にもできる。 夫が飲酒している時はできない。 この差って何だろう。シラフの時なら許せることが、酔って同じことを言われると許せなく…

思いと考えから恨みや憎しみを取り去るためにベストを尽くすと言っても、恨みと憎しみがわかりにくくなっている。 私は育休中なので、毎日家にいる。夫は朝仕事を終えておそらくコンビニでビールを買ったりして飲んでから帰ってくる。以前は帰ってきたらコー…

私は常に夫のあらさがしをしているのかもしれない。それと同時に夫のよいところも探そうとしているから、夫からしたら安心できないのだろう。 全面的に受け入れるというのがわからない。「こういうところは好き」「こういうところは嫌い」みたいに積み上げて…

夫を裁いたりしてしまうのは愛が動機なのか、そういわれればそうだろう。関心を持ちすぎているのだから。それが愛なのか？ 自分の考えが間違っていることはしょっちゅうだ。このブログを始めてから、夫をどうにかして責めようといつも頭が動いていることに気…

夫の政治思想が気に食わない。それもきっと飲酒の年月を通して強くなっているのかもしれない。自分以外の考え方を受け入れないというわけではなく、夫に関心を持ちすぎているのだろう。そして、子どもの教育に影響を与えてしまったら、と思うとそれを否定し…

忘れることが得意になってきている。もしかしたら今まで忘れまいとしていただけだったのでは、とすら思えてくる。 最近は忘れるも何もお酒を飲んでちょっと嫌なことを言われたりをするけど、それが何だったのかを覚えていない。忘れる前に覚えていようとして…

アラノンに行く時に一番心配したのは、知っている人がいたらどうしよう。だった。 それと、アラノンに行く場面を知っている人に見られたら。という不安もあった。 今もミーティングに行こうと思った時にこの二つが頭をよぎる。 もし、ミーティングに知り合い…

最近になって、夫はやろうと思ってもできないことがあると受け入れることができるようになった。 お酒を辞めたいと思っているけどやめられない。 早く起きようと思うけど起きれない。 時間に余裕をもって行動しようと思っているけどできない。 片づけができ…

「最善を尽くす」ことが私はとても苦手だった。あえて最善を尽くさないこともあった。最善を尽くしてしまったら、その結果が自分の実力だと認めざるを得ないからだと思う。「最善を尽くす」ためには、その結果を自分で引き受けることが必要だ。 これが私の実…

「長い回復への道のり」 この言葉が理解できるまでに１０年以上かかった。私は「もうお酒は飲みません」と言ったら次の日から１滴も飲まないことを期待していたし、１滴でものんだらその瞬間から激怒していた。キーワードは「長い」ということだ。何かの資料…

母は父と舅姑に対してとても頭をゆでている。 舅姑の身の回りのお世話、生活の介護は今父がしている。 先日、祖父が「おかかのおにぎりが食べたい」と言ったので、父がコンビニへ買いに行ったが、なかなか売っていなくて３軒はしごしたという。 母はこのこと…

消極的なことに神経を集中しないようにしているが、積極的で好ましい行動を見て感謝したことはなかった。 休みの日にお酒を適量でなんとかストップしている時、「ありがとう」と思うのはなんか違う気がする。好ましい行動ではあるが、感謝されて夫はどう思う…

相手を変えようとすることに労力を使ってしまうのは、人間の本来の姿なのだろう。 それを知識や経験から自分を変える方が幸せになれると知り、実行するから幸せになれるのだと思う。だから、他人を変えることはできない、という言葉を知っているだけではだめ…

今の私には怒りはほぼない。夫がまだ飲んでいるけど、やめるために飲んでいるのだと解釈できるようになってからは怒りではなくなった。 「うらみと怒りは命を縮める」 そうだろう、その時は息苦しかったし、頭も常にいっぱいで早口だった。 私はまだ自分で言…

私の母は姑や父に対して頭をゆでている。自己憐憫も激しく、常に愚痴で、悪いのはすべて相手だと思っている。攻撃的になることもある。 自分が子どもの頃は母の言うことがすべて正しいと思っていたけれど、大人になってそうではないことを知ったし、今それを…

スローガンとステップに集中することがどれだけ難しいことかはわかりずらい。わかったような気になってしまうからだ。 １２のステップを何が言いたいかを理解するのはそんなにむずかしくない。 ただ、実践するのは大変だ。私はわかったつもりになってアラノ…

「手から離して神に預ける」 今までは絡まれた時に必死で我慢している時に繰り返し唱えていた。 唱えることによって言い返して大変なことになるのを回避したことが何度となくあった。 最近は絡まれることもほとんどなくなってきて、この言葉の解釈が変わった…

「今日１日だけをベストを尽くして生きよう」 こんなにむずかしいことない。でも、前より自分に自信がついたのか、自分を許容することができるようになったのか、単純に歳のせいか、「これだけできればよし」みたいな感覚が備わってきた。不安や悩みが減って…

私はこのブログは少し書きためている。そしてその日になったら、もう一度読み返して投稿している。たった数日前に自分が書いたことなのに、こんなこと書いたのかぁと。自分が書きそうなことではあるけど、別の日に書いたら全然違う内容になると思う。 でも書…

「私の期待で息苦しくさせている人々を破壊する」 息苦しくさせているのかもしれない。夫には父親という新しい役割ができて、父親としても求めている。私からみると求めてもらいたがっているようにも見える。 期待はしているけど、ダメならダメで別にがっか…

夫はお酒を辞めるといってからも少量ずつ飲んでいる。それを私は見て見ぬふりをしている。そして、お酒を辞める方向に進んでくれるといいな、と期待している。 だからどのくらい飲んでいるのか気になってしまう。 裁く人から脱することができない。私の反応…

その人が望むように生きる権利をもっているのを容認する。 投げやりになって、「好きに生きれば？」というのとも違う。 私は夫に対して、まだ裁く人なのでここまで到達していない。 好きに生きれば？と思うことは、私とはもう関係のない人だからね、という切…