７月２６日

このページの端が折られていた。過去にこのページに感銘をうけたのだろう。

今読むと完全ではないが、少し「報復」という段階から抜け出しつつあるのかもしれない。飲んでいるかを見極めて報復しようとは思っていない。自己嫌悪からくる言葉にとらわれることも少なくなった。

自分自身を表出しない、自分の中で抑える方法が少しずつできるようになった。もちろん内面ではフツフツとしたものがあったり、嫌味っぽくなっていることもあるだろう。でも癇癪をおこすことはなくなったし、夫婦間の「激しさ」みたいなものもなくなった。これは私がお酒を全く飲まなくなったことも大きいかもしれない。

私は自分がお酒を飲むことに罪悪感を感じていたのかもしれない。

私はうまく飲めるけど、あなたは飲めないのね、とか思っていたのだろうけど、私もお酒を飲めば思考も変わるし、感情的にもなっていたと思う。

その自己嫌悪を夫にむけていたのかもしれない、と完全にお酒をやめている今は感じる。夫のお酒の問題に関して自己嫌悪になることがなくなった。人に辞めろと言って、自分は飲み続けようとしていたのだからアルコールって怖い。私はもう一生飲まなくても良いかなと思っている。もう一生分飲んだから卒業しても良い気がしてきた。