「助けられたくない」という気持ちはわかる。助けてくださいと言えないこととは別で、意地というか、自分を変えられたくないという気持ちに近い。
自分が何者かにコントロールされてしまうのが怖い。洗脳に近いものも怖い。
自分が困っていると知られてしまうことも弱みを握られたようで怖いし、助けてもらったら何かお返しをしないといけないような気にもなるし、それ相当のお返しをと考えるとそれも怖い。
アルコール依存症をコントロールしようと今は全く思わない。それは委ねることができた。私を変えるのは私しかいないことも理解できた。
自我に気づくことができてきたのだと思う。
